mosek
Administrator
Dołączył: 31 Maj 2007
Posty: 74
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: SCW |
|
 Kilka prawd o Chucku Norrisie |
|
Kilka prawd o Chucku Norrisie:
Chuck Norris wymyślił własny rodzaj karate. Nazywa się Chuck-Poza-Bija.
Kiedy Chuck Norris oddaje mocz, jest w stanie zespawać tytan.
Wilt Chamberlain twierdzi, że spał z ponad 20 000 kobiet w swoim życiu. Chuck Norris nazywa to "powolnym wtorkiem".
Chuck Norris się nie goli; on kopie się w twarz. Jedyną rzeczą, która jest w stanie skaleczyć Chucka Norrisa, jest
Chuck Norris.
U niektórych, lewe jądro jest większe niż prawe. U Chucka Norrisa, każde jądro jest większe od poprzedniego.
Jeśli jest się Chuckiem Norrisem, cokolwiek + cokolwiek równa się 1. Jeden kopniak z półobrotu w twarz.
Chuck Norris wynalazł broń palną, alkohol, stosunki seksualne i piłkę nożną... dokładnie w tej kolejności.
Kiedy Bóg powiedział "Niech stanie się światłość", Chuck Norris dodał "Powiedz, ?proszę?."
Chuck Norris doliczył do nieskończonośći. Dwa razy.
Chuck Norris jest jedyna osobą, która pokonała ściankę w tenisa.
Chuck Norris stanie się stanem w 2009.
Chuck Norris przestał być prawiczkiem zanim jego ojciec to zrobił.
Chuck Norris nie czyta książek. Gapi się na nie dopóki nie dowie się z nich tego czego chce.
Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie mogą zaparkować inwalidzi. Oznacza miejsca, które należą do Chucka Norrisa i jeśli na nich staniesz zostaniesz inwalidą.
Pewnego dnia Chuck Norris szedł ulicą, mając ogromną erekcję. Nikt nie ocalał.
Chuck Norris używa lampki nocnej. Nie dlatego, że Chuck Norris boi się ciemności, to ciemność boi się Chucka Norrisa.
Wojownicze Żółwie Ninja są oparte na prawdziwej historii: Chuck Norris połknął kiedyś żółwia w całości, a kiedy go
pachnacy inaczej, żółw miał dwa metry wysokości i znał karate.
Pluton to tak naprawdę grupka orbitujących Brytyjskich żołnierzy z Amerykańskiej Rewolucji, którzy weszli w przestrzeń
kosmiczną, po tym jak Chuck Norris kopnął ich z półobrotu w twarz.
Kiedy Chuck Norris idzie oddać krew, odmawia użycia strzykawki, zamiast tego prosi o pistolet i wiaderko.
Nie ma czegoś takiego jak broń masowego zniszczenia. Jest tylko Chuck Norris.
Chuck Norris zrzuca skórę dwa razy do roku.
Chuck Norris był czwartym z mędrców, podarował Jesusowi brodę, którą ten nosił do końca życia. Pozostali trzej mędrcy
wkurzyli się, że Jezus tak bardzo docenił podarunek Chucka i załatwili, żeby wypisać go z Biblii. Wszyscy trzej zmarli
niedługo potem w wyniku tajemniczych obrażeń powiązanych z kopem z półobrotu.
Kiedy Chuck Norris wpada do wody, Chuck Norris nie robi się mokry. Woda robi się Chuck Norrisowa.
Naukowcy obliczyli, że energia oddana podczas Wielkiego Wybuchu ledwo równa się jednemu KZPoCN (Kopniakowi Z Półobrotu
Chucka Norrisa).
Chuck Norris nie ma drzwi. Tylko ściany, przez które przechodzi.
Kiedy Chuck Norris uprawia sex z facetem, to nie dlatego, że jest gejem. To dlatego, że skończyły mu się kobiety.
Chuck Norris potrafi dzielić przez zero.
Chuck Norris regularnie oddaje krew do Czerwonego Krzyża. Tylko nigdy nie jest to jego krew.
W czasie narodzin, pierwsza wyszła noga Chucka Norrisa, żeby mógł kopnąć lekarza z półobrotu w twarz. Nikt nie
przyjmuje Chucka Norrisa na świat, oprócz Chucka Norrisa.
Jeśli Chuck Norris jest spóźniony, to czas niech lepiej k**wa zwolni...
Achilles był uważany za największego wojownika wszechczasów, ale zmarł z powodu słabego punktu, pięty Achillesowej.
Nie ma czegoś takiego jak pięta Chuck Norrisowa.
Chuck Norris wpadł kiedyś na pomysł, aby sprzedawać swój mocz jako napój. Dziś znamy to pod nazwą "Red Bull".
Tlen wymaga Chucka Norrisa do życia.
Chuck Norris ma określenie na osobę, którą wpędza w stan śpiączki. To określenie to "szczęściarz".
Chuck Norris zamówił Big Maca w Burger Kingu i go dostał.
Kiedy Czarny Lud kładzie się spać każdej nocy, sprawdza czy w jego szafie nie czai się Chuck Norris.
Chuck Norris potrafi trzasnąć obrotowymi drzwiami.
Chuck Norris grał w rosyjską ruletkę z naładowym do pełna rewolwerem i wygrał.
Popularna gra "Doom" jest luźno oparta na tym, jak kiedyś Szatan pożyczył od Chucka Norrisa 2 dolce i zapomniał oddać.
Jesteś tym, co jesz. Dlatego właśnie dieta Chucka Norrisa składa się głównie z cegieł, stali i łez małych dzieci.
Chuck Norris potrafi podpalić mrówki za pomocą szkła powiększającego. W nocy.
Kiedy Chuck Norris robi pompki, nie podnosi się w górę, tylko pcha Ziemię w dół.
W swoje urodziny, Chuck Norris losowo wybiera jedno szczęśliwe dziecko, którym rzuca na Słońce.
Istnieją 2 rodzaje ludzi: martwi i ci, którzy jeszcze nie spotkali Chucka Norrisa.
Pewnego razu Chuck Norris złapał pociąg do domu. Do dziś nie chce go oddać.
Jedyną rzeczą, która przetrwa nuklearną zagładę będzie Chuck Norris i karaluchy. Chuck Norris nie lubi karaluchów...
Właśnie dlatego i tylko dlatego, Rosja i USA zgodziły się zredukować swój nuklearny arsenał.
Kiedyś Chuck Norris wpadł do roztopionej lawy. Prawie się utopił.
Bóg chciał stworzyć świat w 10 dni. Chuck Norris dał mu 6.
Chuck Norris sprawia, że cebula płacze.
Jako dziecko, Chuck Norris potrafił wepchnąć kwadratowe klocki w okrągłe otwory.
Słone paluszki sprawiają, że Chuckowi Norrisowi chce się pić. Mimo tego, nie przestaje ich jeść.
Kiedy Chuck Norris popatrzył na Słońce, Słońce odwróciło wzrok.
Ktoś kiedyś dla żartu porównał Stevena Seagala do Chucka Norrisa. Chuck Norris się nie śmiał...
Gdyby Chuck Norris był zwierzęciem, byłby Chuckiem Norrisem.
Mówią, że piorun nigdy nie uderza dwa razy w to samo miejsce. Tak samo jak Chuck Norris. Nie musi.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
